Охрана труда
С этим тегом используют:
Все теги
Вот такой забавный вариант ответа в тесте, в принципе за непровар можно и пизды получить )))
Пост для инженеров ТБ и ОТ, и промышленных альпинистов. И любопытных.
«Дорого бохато».Вот вроде классная вещь, но неоднозначная. Модель «Ронин».Чёт стремно когда поднимаешься вверх на нём, а из него иногда пережёванная веревка без оплётки выходит, когда тензор перетянут. А тебе ещё предстояло по ней спускаться.Или когда он в узел упирается и начинает тянуть его со страшной силой и рвет верёвку.Стремно когда запасной аккумулятор, весом в три кг, с собой таскать надо, но он без ручки и ронять его нельзя.Видимо устройство не для каждой веревки и требуются предварительные тренировки.Также плющит/овалит и ламинирует верёвку.Ещё у этой модели слабое место это тензор. Регулятор натяжения внутри устройства. Несколько раз ремонтировали его.
Стоит полляма российских рублей.
Ну и запасной аккумулятор
Бензопилу на поясе таскать намного удобнее, чем это чудо. Много с ней не походишь. «Ронин» предпочительнее применять для подъёма грузов и при проведении спасработ.
Задача тестировщика — полностью проверить сайт, потыкать каждую кнопочку и найти все баги. На Pikabu Study мы учим на реальных задачах, поэтому специально «ломаем» наши лендинги для брендов, чтобы вы могли набить руку. Ничего святого не жалеем!
Вот пример, чтобы вы почувствовали себя тестировщиком прямо сейчас!
- Переходите по ссылке: https://special.pikabu.ru/qa-stand/ps5/
- Найдите все баги. Смотрите внимательно и нажимайте на все, что можете нажать.
- Выберите ответ и проверьте себя.
Проверка сайтов и приложений на ошибки — одна из задач QA-инженеров. Тут главное внимательность, знание кода не нужно. Все необходимые навыки для старта карьеры в IT можно получить на Study под наставничеством опытных экспертов.
Вы с нуля освоите все, что должен уметь QA-инженер для работы: тестировать разные продукты, искать баги, предлагать улучшения и «делать» пользователям удобно. И да, таких поломанных сайтов будет много — набьете руку!
Следующий поток стартует 28 февраля, приходите!
Работаю на заводе специалистом по охране труда. Да да, знаю, как многие терпеть нас не могут на предприятиях, особенно вахтовики. У них какая-то особенная неприязнь к нашему виду специалистов/инженеров. На данный момент в декретном и вспомнилась история, про несчастный случай.
Есть у нас в цехе такой дяденька пенсионер, назовём его Петей. Работает у нас лет 10-15 электрогазосварщиком, получает за вредность и все возможные плюшки. Но ему всегда мало денег, а работать не хочет.
Одним летним днём, мне звонят с медпункта и говорят, так и так, пришел ваш работник, у него перелом ноги. Я в шоке, что за фигня, почему мне не сказали раньше, перед тем как отправлять его в медпункт. Начинаю звонить его же начальнику, энергетику, со словами — Женя что за хрень? Начальник не в курсе, ни кто ничего не знает. Ну и побежала я с беременным животом на перевес к этому Петеньке.
Ну и началась вся котовасия, оформление документов, расследование, больницы, снимки, и везде с ним хожу. Как итог, у Пети перелом мизинца. Точнее фаланги мизинца на правой ноге. Кстати, Петя этот слишком шустро двигался, долго была мысль, что врёт дядечка. Я, беременная, и то медленнее его ходила.
Приходим на его рабочее место, чтоб всё осмотреть и оформить все документы. А там чистота, всё прибрано. Звоним ему, с вопросом, а что это такое? Ты ж сказал, что оснастку варил. А я всё прибрал, говорит, и потом пошёл к врачу.
Тогда ещё мне всё странным показалось, что это за ситуация такая. Сам говорит, что чушка (металлическая заготовка) свалилась на ногу со стола, а у самого лишь перелом мизинца. Чушка эта весит 50-60 кг.
Вечером начальник цеха к нему поехал, и вскрылась вся правда при разговоре. Петя этот очень импульсивный и эмоциональный, и проговорился.
Оказывается, этот Петя, решил, что хочет себе ветерана атомной промышленности. Пошёл к начальнику участка, который вообще не является его руководителем, с требованием хочу/не могу, дайте мне ветерана, я столько лет уже работаю. Ему было объяснено, что эта ситуация не такая простая, и что просто так никто ему ничего не даст. Никакого ветерана атомной промышленности ему не светит.
И решил, этот сказочный дол*аеб, нас наказать. Оказывается, он ещё вечером накануне собирал кухню, и уронил створку дверцы на палец ноги. Ну и пошёл он в медпункт уже на работе. Решил, что мы испугаемся и внеурочно дадим ему ветерана. Ну или деньги большие пообещаем. Начальник цеха, кстати пообещал, что получит премию, только вот бумагу напиши, что ты сам дома уронил. Правду напиши. Написал. Дело закрыли, как бытовую травму.
Вспомнилось, ещё, как этот же индивид пришёл ко мне в кабинет, положил свою робу мне на стол, с требованием пришей мне пуговицу, ты ж охрана труда, ты обязана следить за моей одеждой. Послан был культурно в пешее эротическое.
P. S. Никаких денег ему никто не дал.
И тут инструктажи по ОТиТБ заиграли новыми красками:
Важен не столько результат, сколько стабильный результат, без риска.
Допустим, есть инструкция, в которой описан метод достижения результата в 100% случаев. Но сотрудник отступил от инструкции, и сделал так, как в 97% случаев прокатит, а в 3% случаев — катастрофа.
А за что наказывать, если всё получилось?
И сотрудник этого никогда не поймет и не примет. Он будет считать, что это произвол. Он будет говорить, что его задолбали инструкциями, совершенно задушили его буйный творческий потенциал и неуемную тягу к работе.
А наказывать нужно потому, чтобы он перестал испытывать удачу, т.к. рано или поздно он попадет в свои катастрофические 3%, и тогда уже будет разводить руками с фразами «человеческий фактор», «ну, кто же знал?», «с каждым бывает» и т.д.
Победителей не судят. Но это не тот случай.
Надо наказывать, но никто не наказывает.
Этому посвящена львиная доля кинематографа: герой нарушает все регламенты, идет на риск и побеждает. А замшелые бюрократы только трясут своими инструкциями в бессильной злобе на то, что он начхал на правила. Это считается крутым.
А что будет, когда он нарушит правила, и из-за этого произойдет катастрофа? Такого в кинематографе не показывают.
Поэтому исполнитель готов максимально снизить себе трудоемкость выполнения задачи (витки повышения надежности, как правило, сопровождаются дополнительными телодвижениями), переместив нагрузку на повышение риска, за который, в случае чего, будет расплачиваться предприятие. И оправдывать себя словами «ну получилось же. Никто же не умер».
Оставив в комнате пожарного и не-пожарного, можно увидеть, что пожарный найдет там не один десяток опасных вещей, а не-пожарный не найдет ни одной.
Пожарный на самом деле искренне считает, что включенные электроприборы — это очень опасно, что они могут стать причиной возгорания. В то время как обычный человек так вовсе не считает.
Почему такая разница в восприятии одной и той же картины?
Самопроизвольное возгорание включенного электроприбора — очень маловероятное событие: и в жизни обычного человека или не случается никогда, или раз в жизни. Поэтому никто не воспринимает это как угрозу.
Жизнь пожарного наполнена как раз этими маловероятными событиями — он только их и видит, он только ими и занимается. У него сгоревших квартир из-за оставленного на зарядке телефона — по пять штук на неделю. Так еще и эти примеры в его сознании отпечатаны так живо, так ярко, что они моментально всплывают в памяти. Он сам видел огонь, чуял запах дыма. Это не то же самое, что читать статистическую сводку.
Эта проблема знакома мне не понаслышке
Работая специалистом по СМК на химическом производстве, я боролся там с курением, т.к. некоторые виды сырья, а также их пары, были взрывоопасны.
С одной стороны (мнение начальников, и моё), одна искра могла сложить всё здание. С другой стороны (мнение рабочих), они годами курили, и так ни разу ничего не взорвалось, а значит, и угрозы нет.
Поэтому мою борьбу с курением никто не понимал, и она подвергалась осуждению. Рабочие считали что я борюсь с окурками и штрафую всех из соображений личного садизма, а также чтобы выслужиться.
Каждое утро собирать коллектив и зачитывать статистику по несчастным случаям в отрасли. Электромонтерам зачитывать сколько за вчерашний день умерло или покалечилось электромонтеров. Монтажникам зачитывать, сколько за вчерашний день разбилось монтажников, и т.д. Лучше с фотографиями и обстоятельствами происшествия. Там без руки, тут без ноги.. После такой наглядной демонстрации 10 раз подумаешь прежде чем технику безопасности нарушать. Статистика — вещь упрямая. На одну легкую травму приходится тысячи раз, когда все обходилось. На одну тяжелую — тысячи легких.
Мысли о плохом вызывают почти физический дискомфорт поэтому люди склонны их избегать. В случаях, когда есть вероятность критических последствий неправильных действий, Нассим Талеб рекомендует заострять внимание не на вероятности плачевных последствий, а на величине их ущерба. И таким способом не давать их игнорировать, а, наоборот, усиливать и четко ассоциировать. Вместо «Необходимо использовать защитные очки» в инструкции лежащей в шкафу инспектора по охране труда, повесить поблизости от рабочего места фотку того, что бывает.
Но вместо этого пространство вокрог цеха завешивают упрёками:
Я не думаю, что человек лезет в работающее оборудование с мыслью, что травму будет легко вылечить. Поэтому я не думаю, что табличка «Тебя ждут дома» на него повлияет.
Как это себе представляют те, кто делает такие предупреждения? Вот умер человек в станке, и собрались люди: «Вот же на табличке написано: “Тебя ждут дома!”. И чего он в станок полез если его дома ждут?»
Эдвардс Деминг гласит:
Принцип №10. Избегать пустых лозунговНе призывать к повышению качества, не учитывая способов его достижения. Пустые лозунги, как бы привлекательны они ни были, имеют определенный эффект в течение короткого времени и потом забываются. В то же время большинство дефектов и как результат — низкое качество имеют место не потому, что служащий не хочет хорошо выполнить работу, а потому, что существующая на фирме система не позволяет ему выполнить свою работу качественно.
В СССР знали как правильно делать:
Надо фотографировать сам станок и вешать картинку на него же!
Суть в том, что это надо вешать не в коридоре, и не на улице, А НА ЭТОТ ДВИГАТЕЛЬ.
Сейчас изготовить такой плакат — проще простого — при современной распространенности цифровой фотографии.
Эту картинку в маленьком формате на каждый сверлильный станок перед лицом оператора.
Ну и прежде всего, надо повышать защиту оборудования. Закрывать движущиется части, устанавливать лазерные датчики.
А лозунги вредны тем, что это самообман. Иллюзия того, что мы что-то сделали, хотя на самом деле это не так. Мы ничего не сделали там, где надо было.
Посты не найдены
Я работаю в проектировании в конторе, где почти все на удаленке и в офисе человек 5, и по закону, у нас в конторе должна быть комиссия по охране труда. Я вхожу в эту комиссию, с удостоверением с моей фоткой, все по взрослому. Но я максимум вновь устроенных на работу ознакамливаю с ТБ и заставляю расписываться в журнале. Потому что производства у нас нет и максимальная травма — это»порез бумагой». И то, когда с автокада всё печатают. Но моя должность важна, да. По закону.
Удостоверения имеют срок годности, который надо продлевать. Для этого надо пойти на очные курсы от минтруда и сдать экзамен. О нем и будет речь.
Еще на курсах над делят на группы: 1 — для таких как я, кому для «галочки» выполнения требования закона, 2 — кто реально трудится на производстве, и для кого инженер ОТ — не просто надпись.
Так вышло, что я заболела и на экзамен в свою группу не попадала. Из больницы просто так не отпускают. И поэтому на экзамен попала в группу к матерым инженерам. Так я поняла, что настоящий инженер имеет минимум одну травму. Иначе он не настоящий 😀
Посадили меня за один стол с дядечкой, у которого не было двух пальцев, и все время пока мы ждали, что нас вызовут, я слушала о них истории: где, какой и как был утерян в бою. *на фоне включаются вьетнамские флешбеки*. В общем матерый дядька с завода.
Устную часть я ответила еще более или менее — в больнице нефиг делать было, учила. А вот с тестом на компе возникли вопросы, над одним из которых я просидела минут 10. Тут рядом со мной сидел другой мужик, с которым и состоялся следующий диалог:
М: Ты ж не из наших, молодая, да и конечности все целы.
Я: Да, не успела с другой группой сдать. Залетная птица:D
М: Ха! Пришла б к нам на ***, там таких залетных на раз-два учат, что такое ТБ, не то что эти писульки*(это он про экзамен).
И это стало моей роковой ошибкой)
После этого глаза мужика округлились и со словами «Потом поговорим», он помог мне с вопросом. После экзамена мы все должны были дождаться результатов и удостоверений. Все ж люди занятые ездить по пять раз. И во время ожидания ко мне подошел тот мужик.
И дальше была получасовая лекция о том, почему в обычной жизни ТБ важна не менее, чем на производстве. Он прошелся по бытовым приборам, домашней химии, кулинарии(!), ремонту, поведению при жизни с газом, а также с электрикой (я теперь всегда плиту электрическую из розетки выключаю, ибо нунахер) и по многим другим вещам, которые вроде простые, но я о них не задумывалась как-то. А тут задумалась и страшно стало. Я бы расписала все, что он говорил, но у меня заложилось в голове лишь важное для меня и займет это семистраничный пост. Мне реально повезло встретить этого мужика. Видно было, что из многого рассказанного он на себе ощутил и проверил 😀
А еще я на работу закупила бесперебойников и поставила на всю важную технику. Это, кстати, вещь.
Инструкция
по технике безопасности
на Новогоднем корпоративе
Глава 1. Общие требования безопасности.
1. К участию в Новогоднем корпоративе допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие данный инструктаж и проверку знания данной Инструкции, имеющие надлежащий внешний вид и предпраздничное настроение, годные по состоянию здоровья к употреблению спиртных напитков, поеданию высококалорийной пищи, зажигательным танцам, конкурсам.
2. При участии в корпоративе на Вас могут воздействовать следующие вредные и опасные факторы:
? Движущиеся в танце прекрасные дамы
? Недостаточная освещенность и громкая музыка
? Возможность обрушения Вашего лица в салат
? Загроможденность проходов в коридорах и помещениях празднующими людьми
? Низкая температура на улице во время перекуров
? Физические перегрузки во время танцев
Глава 2. Требования по технике безопасности перед началом корпоратива
3. За несколько дней до мероприятия Вы обязаны находиться в волнительном ожидании и предвкушении грядущих событий.
4. В назначенный день празднующий должен добраться до места проведения мероприятия без опоздания.
5. В помещении следует снять верхнюю одежду. Помочь сделать это находящимся рядом дамам.
6.Занять места за праздничным столом, согласно правилу «Мальчик-девочка, мальчик-девочка». В случае отсутствия достаточного количества «Девочек», разрешается занимать места в произвольном порядке.
7. Для начала празднования следует дождаться соответствующего сигнала.
Глава 3. Требования по технике безопасности при употреблении алкогольных напитков.
8. Алкогольный напиток предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит и профилактики сердечно-сосудистых заболеваний.
9. Потребление напитка спиртного делится на три этапа:
Подготовительный
Основной
Заключительный
10. Подготовка напитка к употреблению
10.1. Взять напиток
10.2. Подготовить закуску, разложив ее на тарелке и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
10.3. Разлить напиток в индивидуальные емкости.
11. Основной этап.
11.1. Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой.
11.2. Поднося индивидуальную емкость для выпивания ко рту, не следует превышать скорость движения руки. Это может привести к травме зубов.
11.3. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с участниками корпоратива, танцами, оздоравливающими перекурами.
Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
11.4. Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:
1.Посинение пользователя
2.Нарушение координации.
3.Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4.Рвота и тошнота.
5.Потеря сознания.
6.Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.
Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.
12. Заключительный этап
Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по празднованию — т. наз. «базар за жизнь», возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.
Глава 4 Основные неисправности и способы их устранения
13. Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
— Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Взять напиток
— Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
14. Отсутствие индивидуальных емкостей для выпивания:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
15. Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.
Глава 5. Требования по технике безопасности по окончании банкета
16. Одеть всю полагающуюся верхнюю одежду. Не забудьте одеть обувь, снятую в перерывах между танцами.
17. Сядьте за руль автомобиля, на котором собираетесь уехать, пристегнитесь, отстегнитесь, выйдите из автомобиля, вызовите такси.
18. Вызвав такси, помогите сделать это окружающим.
Глава 6. Требования по технике безопасности на утро после корпоратива.
19. Способы умереть с похмелья:
— Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
— Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
— Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».
— Понюхайте спиртное.
— Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
— Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
— Побрейтесь опасной бритвой.
— Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
— Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
— Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
20. Соберите волю в кулак и отправляйтесь на работу!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Действующие лица:
Царевна
Царь
Группа поющих детей
Действие первое — «В царских покоях»
(Подаёт Царю бумагу, ручку, настаивая на том, чтоб он сейчас же написал послание)
Царь:
Волнуюсь, дочка, я заранье.
Царь:
Ох! Сидела б лучше дома.
(Занавес закрывается. Царевна несёт большой пакет, в котором – большой цветущий кактус, картина, молоток и гвозди; она поёт — на мелодию «Первой песни Бабы-Яги», муз. Г.Гладкова, слова автора)
Здесь я практику пройду –
Проверю всё как есть:
Зачем нужны инструкции,
Которых не счесть?
Охрану труда изучаю
Я в ВУЗе не первый уж год.
Поймите, я не понимаю,
К чему столько лишних хлопот?
Действие второе — «В детском саду»
(Групповая комната. Занавес открывается. Царевна приносит с собой корзину с кактусом, картиной и молотком)
(Достаёт из корзины кактус, любуется им, ищет для него подходящее место в группе)
Принесла я кактус свой,
Он красивый и большой.
В первый раз за много лет
Распустился его цвет.
Место для него найду,
Чтобы был он на виду.
(Трогает всё в группе, осматривает. Обнаруживает прибитый к стене шкаф с игрушками. Отрывает его с возмущением и ставит по-своему, в другом месте)
(Достаёт из корзины картину, молоток. Пытается повесить картину, имитируя, что прибивает – цепляет её за ширму на булавку. Картина еле держится. Царевна всё равно довольна своей работой)
(Поёт песню на ту же мелодию «Первой песни Бабы-Яги»)
Люблю наводить я порядки,
Всё переставлять, всё менять.
И все будут рады ребятки –
Ведь группу теперь не узнать.
(Занавес закрывается. Царевна остаётся на сцене, перед занавесом. За занавесом раздаётся шум, грохот, плач, крики. Царевна в недоумении бросается на шум. Слышится грохот. Царевна плачет, стонет.
На сцену выходит группа поющих детей. Исполняют песенку на мелодию песни Утёсова «Всё хорошо, прекрасная маркиза»)
Дети:
(поочерёдно)
Что это за шум и что за гам?
Кто мешает жить спокойно нам?
Кто же здесь проблемы создаёт,
Жить нам всем спокойно не даёт?
Все:
Ну, что за шум и что за гам?
И кто мешает жить всем нам?
И кто же здесь проблемы создаёт,
Жить нам спокойно не даёт?
1-й:
Из шкафа игры доставал,
Шкаф покачнулся и упал.
Он чуть меня не раздавил.
Я быстро взял и отскочил.
2-й:
Цветок полить хотела я,
И укололась я, друзья.
И пальчик мой теперь болит.
Мне нужен доктор Айболит.
3-й:
А у стены играла я,
Что-то упало на меня.
Все:
Это картина там была!
Как же упасть она могла?
3-й:
Это картина там была?
Как же упасть она могла?
4-й:
Чтоб заниматься воспитаньем,
Нужно иметь образованье!
5-й:
И правила все соблюдать –
6-й:
Жизнью детей не рисковать!
Действие третье — «В царских покоях».
(Занавес открывается. Царь встречает Царевну. Она появляется с повязкой на ноге, хромает)
Царь:
Как тебе я, дочка, рад!
Что это за маскарад?
Царь:
Тебя обувь подвела!
Во что обута ты была?
Царь:
Я тебя предупреждал!
На работе был скандал?
Царь:
Завтра ты пойдёшь опять???
Царевна:
Я не буду отступать!
В няни я теперь пойду –
Буду раздавать еду,
Мыть полы, посуду.
Стараться очень буду!
(Занавес закрывается. Появляется Царевна, поёт песню на туже мелодию Г.Гладкова, слова автора)
Царевна:
В детсад я иду на работу.
Я няней там буду, друзья.
Знакомы мне эти заботы,
И новых идей полна я.
Я пыль вытирать всюду буду
И шваброй полы буду мыть.
Я чисто мыть буду посуду.
Не сложно мне нянею быть.
Действие четвёртое – «В детском саду»
(Занавес открывается. Групповая комната. Царевна приступает к своим обязанностям няни)
(Любуется своей работой. Смотрит на часы. Повязывает косынку, надевает фартук, берёт кастрюлю, убегает за завтраком на кухню)
(Забегает с кастрюлей, падает на скользком полу. Кастрюля падает, переворачивается, всё разливается)
(Занавес закрывается. Выходит группа поющих детей. Поют на мелодию «Песенки мамонтёнка» муз. В. Шаинского, слова автора)
Скажите, кто кашу всю нашу разлил?
И кто же полы в группе так намочил?
Нельзя так к труду относиться!
Беда снова может случиться!
Нельзя так к труду относиться!
Беда снова может случиться!
И если за дело ты взялся любое,
То, значит, нужно делать с душою.
Нельзя делать всё лишь бы как –
Попасть тогда можно впросак.
И если тебе очень трудно порою,
Одно не бросай, начиная другое.
И чтоб твоё спорилось дело –
Его нужно делать умело!
И чтоб твоё спорилось дело –
Его нужно делать умело!
Действие пятое – «В царских покоях»
(Занавес открывается. За сценой раздаётся плач и стон. Царь, услышав шум, идёт встречать дочку)
Царь:
Это просто наважденье!!!
Так, давай всё по порядку.
Царь:
Ты не способная к труду!!!
Обе ноги твоих в бинтах!
Царевна:
До свадьбы заживёт всё! Ах!
(Занавес закрывается. Царевна поёт песню на мелодию «Песни царевны Забавы» М.Дунаевского, слова автора)
Царевна:
До чего же мы несчастные царевны:
Нам работать, по закону, не дано.
В царских семьях уж таков порядок древний,
Повелось так на Руси уже давно.
А я молода и собою красива,
К тому же, инспектором стать хочу.
Хотя своенравна и очень спесива,
Но я на работу лечу!
А я не хочу сидеть дома без дела,
А я в детский сад на работу хочу!
Я в прачечной дело проверить хотела,
И я на работу лечу!
Действие шестое – «В прачечной»
(Занавес открывается. Детский сад. Прачечная. На стенах различные плакаты по технике безопасности и охране труда. Стиральная машина-автомат. Гладильная доска. Шкаф с бельём)
(Тихо звучит мелодия песни «Прекрасное далёко» на муз. Е. Крылатова.. Занавес закрывается. Выходит группа поющих детей, начинают исполнять песню на мелодию «По секрету всему свету» муз. В. Шаинского, слова автора; к ним из-за занавеса выходит Царевна (рука подвязана, волосы дыбом, почерневшее лицо), к ним присоединяется Царь)
Дети:
Всем, всем, всем хотим мы вам сказать:
На-а-до безопасность соблюдать,
Что-о-бы нам здоровье сохранить –
По правилам всем надо жить!
Кто, кто, кто всё любит нарушать,
Тот, тот будет вынужден страдать!
Он, он вывод должен сделать сам
И рассказать об этом нам.
Вас, вас, вас прошу меня простить,
О-о-чень, очень строго не судить.
Я, я, я теперь всё поняла,
Что не права во всём была.
Всем, всем, всем хочу теперь сказать:
На-а-до безопасность соблюдать,
Что-о-бы, чтоб беду предотвратить –
По правилам всем надо жить!
Дети, Царь,
Царевна:
Чтобы правила знать,
Нужно их изучать.
И не только на бумаге,
А на деле применять.
Чтобы правила знать,
Нужно их изучать.
И, конечно, это точно –
Никогда не нарушать!
Действие седьмое – «Сцена финальная»
(Все участники спектакля на сцене)
Царевна:
Мне очень стыдно, очень стыдно.
Царь:
Прежде чем что-то идти проверять –
Нужно самой все инструкции знать.
И на производстве, и в детском саду,
Всем иметь нужно это в виду.
Чтоб травматизм любой предотвратить,
Его нужно грамотно предупредить!
(Все поют последний куплет песни на мелодию «По секрету всему свету»
муз. В. Шаинского, слова автора)
Дети, Царь,
Царевна:
Всем, всем, всем хотим мы вам сказать:
На-а-до безопасность соблюдать,
Что-о-бы нам здоровье сохранить –
По правилам всем надо жить!
Апрель 2006 года
Жесть, как она есть. Советские плакаты по технике безопасности с комментариями
Йарыдаю. А снизу такая перчатка спайдермена. Всё, попал чувак. Сейчас кто-то за рыбу ответит. А дядька вредный такой, судя по выражению пролетарского лица. Специально наступает аккурат на селёдок, хотя можно было шагать между ними. (Вообще детям и беременным лучше не вникать)
«-Мать, да ты охренела!!!» А Цапка это видимо тяпка. Интересно какого года плакат.
Осторожнее с лопатой, спящий, пьяный хрен усатый. Ваще, по-моему, это Тарас Бульба, причем он уснул но продолжает метать уголь на траспортёр.
Тыдыш в грызло!
Не ну смотреть же надо куда своё мордолицо суёшь.
На дальнем плане ещё один с кровью на физиономии, видать уже отгрёб ранее и,
внимание, те синие силуэты очень напоминают коварную зюзьгу. НЕ вижу плаката с граблями.
Мне дико интересно, что это такое белое нагажено на крыше? А если такой плакат повесить где-то на выходе на крышу, я бы точно отвлекся и споткнулся.
У меня стойкая ассоциация с сиськами. Так и тянутся руки дорисовать остальное.
Главное чел удивлён что листок с инструкцией пустой. Подстава, или, как говорили во времена НКВД диверсия! Думаю мстя за сование пальцев куда-то ещё. Поделом.
Это уже потом шланг обрёл мужской род, а сначала это была не подвязанная шланга. Коварная как все женщины. Шланга это неприятности и родственница цапки. Говорят до сих пор свирепствует.
А мужик с топором спокоен, как будто раза три в день так свет вырубает.
О, это про тех кто от снега крыши чистит. Главное не лететь быстрее своего молотка.
Сергей Бубка — вторая попытка. Неужели трудно закрывать концы вала чем-то, и плакаты не нужны будут.
А вот это зря. Пусть проверит разок. Надо ещё разными руками, что бы ток через сердце прошёл сразу. Чем больше идиотов убьёт током тем безопаснее на производстве. А то такой Джамшут потом сало без вилки в шейку сунет, или с зюзьгой под трансмиссионный вал полезет. Это же страшнее чем с неподвязанной шлангой по цеху бродить. Вспомнил кого он напоминает мне. Джимм Керри.
Ну все трындец. Ща крыса мутант кровь учует и настанет ему пинцет.
Трепало конечно та ещё хрень. Мужик наверное тоже не видел никогда и полез полюбопытствовать.
Хороший агрегат для фильма ужасов. «Один в цеху 2 или кровь на вентиляторе» В главной роли Панкратов-Чёрный.
Хотя возможно он пиво открывал об это трепало, не сказано же о каких крышках речь.
Пральна. Рукой надо было. Нет я категорически не понимаю, как можно стать героем такого плаката.
Ну это явная диверсия. Заживодёрили начцеха и поехали в лагеря на 15 лет.
Ничего!!! не оставляй не укреплённым. Надо было молоток к полатям прибить, ага.
Опохмелился ли, что бы руки не дрожали когда болт вытачиваешь? Я знавал несколько мужиков, что не могли работать без ста грамм.
Это жесть! Я бухал на производстве. За это меня избили и облили синими чернилами.
Товарищеский суд- самый жестокий суд в мире! Это же надо так представлять советского рабочего.
-Ээээ, ара, нехороший ты человек. Зачем меня вилами пырнул?
-Сожалею товарищ.
Одно меня смущает. Почему оба по уши в кровище?
Неожиданно да? Видимо первая отливка у ребят. Не знали что жидкий метал действительно жидкий.
Я так понимаю тут о буферах размера с четвертого, как минимум. Сколько помню сцепной буфер у вагона на уровне пояса, не выше. Тут или карлик, или суровые Челябинские вагоны мутанты.
Чистюля какой. Ещё можно колёса у машины на ходу менять,
или гребной винт у ледокола «Ленин». Если он первые часы у этого аппарата то видимо идиот. Странно что допуская к работе его в этот первый день просто не проинструктировали.
Это вешаем в трюме и под полатями откуда молотки сыплются, ага и ещё под крышами, потому как оттуда если не рабочий вот-вот навернётся, то стопка кирпичей точно.
Дооооооо..даже когда надо ремень приводной поменять, или протереть его. Просто рядом ещё вторую табличку повесим для безопасности.
Бенни Хил отдыхает. Собсна, как и Вицын с горшком в операции «Ы»
Вот! Стройная симпатичная химик, все у нее четко разборчиво и крупно.
Хорошая женщина, главное что бы банки не перепутала и пробками заткнула.
И вообще работать вредно. Не ровен час кранец мимо просвистит,
или какойнить лошара с 20-ю литрами серной кислоты на спине с полатей навернётся.
