P.s. от 28.03.18
Охранник труда! А ты написал инструкцию для самого себя!? Вот в чём заключается твоя собственная ОТ? Как думаешь?
На должности инженера по ОТ ты не заработаешь ни денег, ни славы, ни почёта, ни даже простого уважения. А вот сесть можешь реально! В год по стране не одна сотня всяческих «ответственных» за охрану труда, электробезопасность, пожаробезопасность, горное дело и пр. отправляются на нары. Бросай это бестолковое занятие и займись каким-нибудь более спокойным и денежным делом!
Трудящийся! Заступая на должность, сперва изучи не охрану труда, а уголовные статьи, по которым ты можешь загреметь в места далёкие, холодные и пустынные. Никогда не соглашайся на дополнительную, по совместительству, «делегированную», временную и прочую нагрузку по ОТ, пожаробезопасности или электробезопасности.
Вот, скажем, шёл болван-малолетка по пекарному цеху, поскользнулся на банановой кожуре. Упал. Головой об угол тестомесной машины. Очнулся – мёртв! И всегда найдётся какая-нибудь юридическая сволочь, которая постарается засадить тебя за отсутствие инструкции по поводу банановой кожуры.
Особенно остро эта проблема стоит на малых предприятиях, которые не в состоянии платить деньги разного рода спецам по ОТ, электробезопасности и пожаробезопасности. Этим пользуются госинспекторы, чтобы доить эти предприятия.
Используй в своей практике три принципа Теткоракса, которые он сразу же забивал в голову поступающей на работу зелёной молодёжи. Эти принципы универсальны и справедливы во всей Вселенной.
1. Не делай того, чего не делал раньше, а то, что делал раньше, делай словно в первый раз.2. Если возникла необходимость делать то, чего не делал раньше, – буди начальника. Пусть делает он.3. Почуял что-то неладное? Запахло жареным? Бросай всё к чёртовой матери и рви когти!
Как и обещала, полный набор, почти полный)
1Чтоб на работе чего-то добиться,Всем безопасно надо трудитьсяОтдел охраны труда помогает:Инструкции нас соблюдать заставляет!
2А я милого узнаю по жилету,И по каске, по очкам и по ботинкам,Носит СИЗ мой милый и зимой и летом,И еще сильней его люблю за это!
3Безопасность нас связала,Стала нашей ценностью,Будем мы теперь служить,Правдой ей и верностью!
4Как работать безопасноМеня учат каждый день.Так понравилось учиться!А работать что-то лень…
5Просит женка в сотый разПереставить унитаз.Не могу я попросту,Без наряду-допуску!
6Кто бежит через дорогу,Тех накажем очень строго,Чтобы знали наперед,Есть же рядом переход!
7Чтобы слезы вам не литьДождевым потоком,Не знакомьтесь никогдаЗа руку вы с ТОКОМ.
8Ох, у папы за рулемНынче нарушение,Повторять я буду с нимПравила движения!
9Я игрушки раскидал,Убирать не хочется,Папа вот домой придет,Он 5s мне проведет!
10Я насадку не одел,За собой недогляделНа работу не пойдуЯ по тонкому по льду.
Ты начальник не ориИ не ставь ты мне прогулЯ ведь лидер, посмотриБезопасность – не загул!
12Технику безопасности соблюдай ты всегда!Чтобы живым и здоровымПрожить лет до ста!
13Ой, не дуй ты, вольный ветер,С комбината в поздний час:Полез к милке целоваться,А на ней противогаз!
15Лёд весной уже растаял,Ни снежинки нет нигде.Но насадки носим дружноПо-колено мы в воде.
Я иду в очках, и в каске,И в защитных сапогах…В униформе, даже в маске,И перчатки на руках.
16Ночью ходишь по дороге,И не хочешь ты на дроги?То не будь ты глуп как пень,Браслет на руку надень!
Работник наш с трубы упал.Он по врачам ходить устал!И белый свет ему не мил,Что пояс он не применил!
Идешь в отбелку, и не в шутку,Работать будешь не минутку,Там может быть где-то и газ,Возьми с собой противогаз
19На работу я пришлаВсе в ладоши хлопалиЛедоступы не оделаПолетела…. попою!
Мимо цеха, и по цехуБез беруш я не хожуВ уши глубже их засунуДень в нирване провожу
Защищает от ошибокбезопасности отделЗаставляет нас учитьсяЧтоб плохих не было дел.
Хороша я, хороша,Каска, куртка, СИЗы,Меня милый не узнал,Перепутал с Лизой!
Безопасность нарушаюНет мне оправданияИ за это получаюНа штраф я предписание
Обещаю, впредь не будуБезопасность нарушатьБуду, буду трудохрануИ любить, и уважать.
Идя работать хоть куда-Ты должен помнить навсегдаЗдоровья твоего надежда-Твоя рабочая одежда.
Чтоб не случился инцидент-Запомни Ты такой момент:По ZES работу завершай-Замок ты снять – не забывай.
28Пусть тебе все повторяют: «Каску лучше не терять!»,Надо самому проверить, на себе все испытать,Как чудесно на работе получить по голове.Производственная травма! Выходных недельки две!Может, иногда забудешь, как зовут, куда идешь…Ну а как без испытаний в этой жизни проведешь?
29Если очень надоели пенье птиц и смех детейДля своих ушей беруши доставайте поскорей!Вас ругать никто не станет, ведь с глухим – как со стеной.Жить вы станете спокойно, наслаждаясь тишиной.
30Зиму круто пережили,Все насадки в наледи.Скоро лето на подходе,Что одеть нам на ноги?
31Ни от водки и вина,А от безопасности,Разболелась головаУ администрации.Обученье к нам идетЕжегодное….,Открывай рабочий людВсе затворки нужные!»
32Если что тебя тревожитБиОТ всегда поможетОбратит вниманиеНа твои страдания.
И перчатки, и галоши,Одевай-ка мой хорошийТы запомни, что тебеШанс даёт спастись ТБ
Кто без травм желает жить,Тот с ТэБэ будет дружить!Делай с толком своё дело,Береги родное тело!
Анекдоты
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:— Зашибись тетрис!
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:- Что такое шаговое напряжение?Студентка:- Это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за голый конец…
а ведь фрезеровщик Иванов мог сдать этот литр крови… 
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции…) и вампиром:1. Вампир насосётся и отстанет.2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.3. Вампира можно убить осиновым колом.4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора…
Анекдоты про технику безопасности
Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там – это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович – мастер, в основном он и “рулил” всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович “аки коршун” на бедного таджика и давай его крыть: “Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!” Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет:)
§
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
Нескучная охрана труда (часть 3 – офис)
Поговорки, афоризмы
* Скромное молчание — лучший довод в споре с руководством.* Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.* Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…* Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
* Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем.* Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.* Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.* Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
* Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки.* В бане все равны. Начальство моется в сауне.* Внедрить — внедрили, а вывнедрить – забыли.* Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.* Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.* Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.* Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!* Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать…* Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.
* День пропал не зря…* Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.* Если вас наказали ни за что — радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.* Если конкурента нельзя купить, его следует продать.* Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.
* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.* Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.* Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.* Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.* На интересной работе и сны интересные видишь.* Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.* Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.* Не волнуйся, если что-то работает не так.
Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.* Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.* Неграмотные вынуждены диктовать.* Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* Оторвался от коллектива по служебным делам…
* Ошибайся коллективно.
* Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
* Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.
* Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
* Приглашаются грузчики для интересной работы…
* Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
* Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
* Сегодня три раза подумал. Очень устал…
* Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
* Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
* Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
* Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
* Восьмичасовой рабочий сон.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* Дело делом надо делать.
* Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
* Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.* Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.* Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше.* Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* Скорей бы утро и снова на работу.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
* Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
* Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
* Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
* Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
* Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
* Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно….
* Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
* Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
* На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.
* Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу…
* Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.
* Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
* Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
* Улыбайтесь — шеф любит идиотов.
* Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
* Самый заразительный смех — у шефа!
* Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Поздравления
Вас может не видно, вы носитесь в каске!И говорите, что в жизни не в сказке!Вы — инструктаж, вы — средства защиты.То выровнять пол, то убрать эти плиты.Вы за людей, за труд без угрозы,Без слез за любовь и без шипов розы!Всем вам здоровья и доброе слово.ОХРАНА ТРУДА — это нужно и клево!
Правила
Основное правило техники безопасности: «Не работай — не пострадаешь».
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.
— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушаети в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
Лучше всего Охрана Труда поставлена на предприятиях Федеральной Службы исполнения наказаний!
Охрана труда — комплекс мер и мероприятий для работы без охраны. (Для тех кто не понял «без охраны» — не в тюрьме
)
Стихи
Если б люди были умные, то они бы никогда
К работе не приступали, не изучив инструкции по охране труда!
Будь осторожен, береги себя,Ведь запчастей нет для тебя!
Помни, что бог, создавая людей,По неопытности не предусмотрел запчастей!
Работа – не в рулетку игра,Не рискуй, и целым будешь всегда!
Когда человек напьется пьян,Он так похож на предков – обезьян.
На работе воздержись употреблять алкоголь!
Ах, сколько квартир горящихСлучилось от в постели курящих.
Пепел, окурки, дым сигарет…Курил ты в постели — и вот тебя нет!
Зачем глотать сигаретный дым?От этого можно умереть молодым!
Есть льготы – за условия работы вредные.
Почему же нет льгот за сигареты скверные?
Много продают сигарет вредных,Для негров, дураков и людей бедных!
Бросают на пол мусор, окуркиТолько балбесы и придурки!
Бросают на землю мусор, окуркиНегодные граждане или придурки!
Дивлюсь я на сварку і думку гадаю:«Чому болять очі, чому я страдаю?»
Коль разум не был спутником в судьбе,Бредешь в потемках и набиваешь шишки ты себе!
Инструкции по охране труда писаны кровью,Не добавляй в них свою долю.
Когда твой возраст перешёл экватор —Учти, что ты уже не Терминатор!
Люди не птицы, но могут летать!А приземляться не научила природа-мать!
Если б люди были птицами, то они бы никогдаС высоты на пол не падали.Ты — не птица, на высоте пристёгивайся всегда!
Не пристегнулся, упал с высоты.
Где теперь ты-ы-ы-ы?
Забравшись по лестнице на верхотуру,Вниз не плюй, проявляй культуру!
При управлении транспортом не будь лихачом!И тогда не узнаешь, протезы почём!
Работая на строительстве капитализма,Остерегайся перегрузки организма!
Предотвращение травм и болезнейИ для семейного бюджета полезней.
Даже если ты родился в сорочке,Инструкции исполняй до последней точки!
Не давай разгуляться глупым мыслям в башке,Даже если уверен, что родился в рубашке!
Ночь, казино, вино, путана и аптека…Избитый, пьяный металлург-калека.
Нарушать правила – привычка плохая,В запасе отсутствует жизнь вторая!
Если в жизни тебе всё трын-трава,Можешь жизнь себе изломать, как дрова!
Затраты на охрану труда окупятся не на словах,
А на больничных листах, костылях и гробах!
Нарушения охраны труда алюминщиков,Выгодны только фирмам могильщиков!
Пальцы не голова, их много на руках,А в запасе ещё есть и на ногах!
Инструкции на все случаи жизни писать противно.Действуй разумно, осторожно, инициативно!
Скрывать происшествия — плохое дело.Докладывай честно и смело, но умело!
Все прекрасно в этой жизни, господа,Но неприятности случаются в работе иногда!
Выпил, за руль сел, полетел как грач…А ведь пьяный за рулем – потенциальный палач!
Если близким не желаешь причинить ты боль,
На работе воздержись «кушать» алкоголь!
Если за нарушение правил расплатился болью,Дешево отделался, ведь могло быть и кровью!
Дуэли устарели, кулаки не распускай –Аргументами, словами конфликты разрешай!
Болезни и горе – законная плата,Что жизнь и здоровье бездарно растратил!
Кровопролитье на работе недопустимо,Даже стрелы Амура должны лететь мимо!
Если б молодость понимала последствия привычек дурных,Старость, на пенсии отдыхая, не знала б болезней своих…
Наступать на грабли – народная забава,Не пей суррогаты, ведь это отрава!
Чтоб ходить – имеем ноги,А голова, чтоб выбирать безопасные дороги!
Нарушить инструкцию искушает бес,А что случится, так он исчез!
Влюблённые голову теряют всегда,Куда же смотрит охрана труда?
Если в дырку на спецовке искра залетела,Исполняется азартно танец «Тарантелла»!
На пальцах ссадины, ногти синие,Берёг рукавицы такие красивые!
Чтоб не кричать «Ай!» и «Ой!»,Защитные средства держи под рукой!
«После нас, хоть потоп», – говорила мадам Помпадур.В нашем веке не должно быть таких эгоистичных дур!
Коль пусто в твоей голове,Не ожидай успехов в судьбе!
Чтоб извилины не распрямились в мозгах,Учись, а то так и помрешь в дураках!
Язык с ногами заплетаются? Без паники!
Вас проведут за проходную профессиональные охранники!
Выносишь с работы что-то? Беда!Сообщит об этом, куда следует ябеда!
Флюорографию регулярно делать полезней,Чем, не сделав, лечиться от запущенных болезней!
Для выявления болезней на стадии скрытой,Кабинет флюорографии с 8 до 11 открытый!
Чай зелёный от любых болезней,Всех лекарств безвредней и полезней!
Что русскому классно, то немцу хана,Но подумай, быть может, в чём-то Европа права.
Не ходи по вечерам в тёмные заулки,Могут встретить тебя там пьяные придурки!
Слова «авось» и «небось» в работе,Приводят к беде, откуда не ждете!
Глупость, безалаберность, жадность, лень —Главные причины травм теперь!
Идёт Грека мимо цеха, видит Грека, льют металл.Грека подошёл поближе, прямо в глаз металл попал!
Закрывая створки воротНе прищеми себе живот!
Не хватай товарищ сгорячаВключённую в сеть лампочку Ильича.
Юмор про охрану труда. инструкция по сексуальной безопасности
Инструкция по охране труда при пользовании инструкцией
Правила эффективного поведения в офисе
Типовая инструкция по охране труда для лежащего на диване
Нормы и правила проведения отдыха после тяжелых и изнурительных работ (НиППОПТиИР)
Инструкция по сексуальной безопасности ИБТВ-00-69-00
Инструкция для молодых родителей
Инструкция по ограблению банка
Инструкция по покупке арбуза
Инструкция как ходить в гости. Руководство для девушек
Инструкция по пользованию Дверью
Инструкция по пользованию часами командирскими
Правила поведения на воде
Пример приказа об органиации уборки административного здания силами работников(на 1 апреля)
Договор на установку дверей в подвале(на 1 апреля)
1. Требования к отдыху в жилом помещении.
1.1. Место для вечернего просмотра телепередач должно быть оборудовано креслом, глубиной не менее 40 см, тапочками на резиновой подошве, пультом дистанционного управления со встроенными кнопками, сухой деревянной палкой. При появлении перед работающим телеэкраном посторонних лиц (жены или сожительницы), следует немедленно удалить их из зоны просмотра при помощи голоса, тапочка на резиновой подошве или сухой деревянной палки.
1.2. При отдыхе с книгой следует правильно ее разместить. Книга должна располагаться на лице отдыхающего, текстом вниз.
1.3. При проведении на кухне отдыхательных работ с одновременной поддачей уровень шума не должен превышать 100 Дб. Для защиты от повышенного шума следует оборудовать членов семьи защитными приспособлениями (“беруши”, билеты в кино, билеты на лестничную клетку).
1.4. Сонные работы.
1.4.1. Сонные работы должны проводиться в темное время суток. Продолжительность работ должна составлять 7-8 часов с перерывом на туалет и супружеские обязанности не свыше 5 минут в 1 час. Для сверхурочного сна (свыше 7-8 часов) требуется специальное разрешение начальника квартиры.
1.4.2. Для проведения сонных работ в кровати должна быть спланирована площадка размером 2 х 0.5 м. Перед сном следует очистить кровать от бытового и строительного мусора. Сонплощадка должна быть оборудована подушкой с мягким наполнителем и одеялом с утеплителем (стекловата). Не допускается использовать в качестве наполнителя для подушки металлическую арматуру, битый кирпич. Оставлять вблизи сонплощадки работающие осветительные приборы не допускается.
2. Требования к отдыху на природе.
2.1. Лоно природы должно соответствовать ГОСТ 34820-22.
2.2. Не допускается проведение отдыха вблизи работающих доменных печей, стартующих космических ракет и голодающих в знак протеста шахтеров.
2.3. Отдых с применением открытого огня.
2.3.1. К прыжкам через костер допускаются лица не старше 60 лет, одетые в асбестовые или влажные брюки (для женщин — асбестовые прокладки, влажные юбки). Снегурочки к прыжкам через костер не допускаются.
2.3.2. При появлении в зоне работающего костра гитариста, мешающего полноценному отдыху, следует ударить его сухой деревянной гитарой и оттащить на безопасное расстояние.
2.4. Шашлычные работы.
2.4.1. Не допускается проведение шашлычных работ в отсутствие мяса соответствующего животного. Возраст животного для шашлыка не должен превышать 18 лет.
2.4.2. Замачивание мяса следует производить до начала работы мангала. Перед замачиванием с мясом должен быть проведен инструктаж.
2.4.3. Неработающий мангал следует привести в рабочее состояние сухими деревянными палками. Обрушение мяса при повороте шампура не допускается.
2.4.4. Не допускается проведение шашлычных работ вблизи зданий городских, областных и краевых администраций, вблизи работающих мавзолеев, кремлев, ассамблей оонов и белых домов.
2.5. Несъедобный мусор.
2.5.1. Во избежание загрязнения леса несъедобный мусор следует сложить в полиэтиленовый пакет и увезти с собой в город, после чего поместить в мусорный контейнер.
2.5.2. Привезенный из п. 2.5.1 мусор извлекается из мусорного контейнера и вывозится специальной машиной обратно в лес.
2.6. Работы со спортинвентарем.
2.6.1. При проведении бадминтонных работ запрещается использовать в качестве наполнителя для волана щебень (гравий), бетон, кирпич, шлакоблоки. Для утяжеления ударной части волана следует применять сухую деревянную шишку или свинец.
2.6.2. Игры в волейбол разрешаются только при наличии мяча. Мяч должен быть накачан, иметь округлую форму и массу не более 6-8 кг.
2.6.3. Ворота для футбольного матча должны быть слабо обозначены, с неявными, или спорными “штангами”. Футплощадка должна быть оборудована кочками, ямами, лужами, кореньями и сухими коровьими лепешками. Хлыздить во время футбола запрещается.
2.7. Отдых вблизи водоемов.
2.7.1. Море и солнце для отдыха должны соответствовать ГОСТ 82387-77. Песок же — наоборот, должен соответствовать ТСОГ 77-78328.
2.7.2. Пляж для отдыха должен быть оборудован ящиком с песком, резервуаром с водой.
2.7.3. Работы по рассматриванию солнца следует производить в защитных очках (маске).
2.7.4. Купальный костюм должен надежно огораживать места, откуда могут появиться дети.
2.7.5. Во время отдыха на воде необходимо совершать конечностями гребковые и толчковые движения. Указанные движения значительно снижают скорость погружения тела на дно водоема.
2.7.6. Лицам, обожающим заплывать далеко от берега, следует брать с собой еду (сникерс, колбаса) в трусах, во избежание судорог желудка.
2.7.7. Во избежание заплыва за буйки плывущему следует толкать буйки впереди себя.
2.7.8. В случае обнаружения в зоне отдыха оборвавшейся лямки бюстодержателя, запрещается прикасаться к месту обрыва оголенной рукой. В случае крайней необходимости следует потрогать бюстодержатель сухой деревянной палкой, а правильнее всего — определить место расположения рубильника и немедленно расстегнуть его.
2.8. Прочий отдых на природе.
2.8.1. Не допускается стрижка ногтей в походных условиях в нетрезвом состоянии при помощи топора или бензопилы. Запрещается также любое другое использование бензопилы не по назначению (в качестве плойки, кипятильника, вентилятора).
2.8.2. При отдыхе на дельтаплане (парашюте) наибольшую опасность представляет земля вследствие своей повышенной твердости.
2.8.3. При отдыхе на лошадях наибольшую опасность представляет лошадь вследствие копыт.
2.8.4. Работы на садово-огородных участках следует проводить неохотно.
3. Требования к отдыху в санаторных условиях.
3.1. К отдыху в санаториях типа “Барвиха”, “Горки-9” допускаются лица, имеющие удостоверения (корочки) президента не ниже 2 разряда и опыт работы по специальности не менее 4 лет.
4. Требования к отдыху в нетрезвом состоянии.
4.1. Водка для отдыха должна соответствовать ГОСТ 362412-53.
4.2. Помещение для распития спиртных напитков должно быть оборудовано пепельницами, зажигалками, сигаретами и средствами пожаро- и труботушения (мин. вода, газировка).
4.3. Спиртных напитков (СН) для отдыха следует брать не более дневной нормы. Резервные спиртные напитки должны храниться на складе СН. Склад СН должен быть расположен не далее 50 м от места проведения отдыха.
4.4. Во избежание преждевременной алкогольной интоксикации пьющими должен вестись журнал с учетом выпитого каждым участником отдыха под роспись нарастающим итогом.
4.5. При распитии спиртных напитков норма принятия на грудь устанавливается из расчета:
Для мужчин 16-18 лет — не более 100 г/грудь
Для мужчин 18-81 лет от 175 до 1000 г/грудь
Для женщин 13-93 лет от 20 до 25 г/каждую грудь
4.6. К раскупориванию бутылок с шампанским допускаются специально назначенные лица из числа отдыхающих, прошедшие инструктаж и получившие удостоверение пробочника не ниже 2 разряда.
4.7. Нахождение в трезвом состоянии в группе людей, употребляющих СН, не допускается.
4.8. Во время отдыха, сопряженного с употреблением СН, запрещается прислоняться как к отдельно стоящим милиционерам, так и к группой стоящим.
4.9. Не допускается отдых в медвытрезвителе без наряда-допуска.
4.10. Запрещается оставлять без присмотра вкрученного алкоголика.
4.11. В случае попадания работающего алкоголика на склад спиртных напитков необходимо ударить его сухой деревянной палкой, после чего оттащить пострадавшего за одежду.
5. Требования к отдыху в местах общего пользования.
5.1. Картинная галерея (музей) для отдыха должна быть оборудована шедеврами мировой и отечественной культуры (джокондами, рубенсами, петровыми-водкиными, соответствующими ГОСТ 49024-21), а также средствами мирового и отечественного пожаротушения. Посетители картинной галереи (музея) должны проходить инструктаж об осматриваемых объектах, а также о средствах пожаротушения и электробезопасности той или иной эпохи.
5.2. Перед просмотром оперного спектакля необходимо купить и изучить соответствующую инструкцию к спектаклю.
5.3. Во время посещения зоопарков запрещается без нужды заходить в клетки к хищным животным.
5.4. Лица моложе 21 года к осмотру одиноких обезьян не допускаются.
6. Требования к отдыху вблизи лиц противоположного пола.
6.1. Инструмент, необходимый для отдыха с лицами противоположного пола должен быть исправным и соответствовать ГОСТ 0482348-21.
6.2. Отдых с некрасивыми (несправными) лицами противоположного пола надлежит производить только по достижении нетрезвого состояния.
6.3. Число девушек для однодневного отдыха на суглинистых почвах может быть рассчитано по формуле:
Ч = К Чю/ Кв,
где Ч — число девушек;
Чю — число мужчин (в юношах);
Кв — количество спиртного (в поллитрах);
К — коэффициент сопротивления.
6.4. Во избежание несчастного случая во время интимной близости не допускается вступление в означенную близость в одиночку. Во время близости поблизости должен находиться инструктор или спасатель.
6.5. Поцелуйные работы.
6.5.1. Поцелуйные работы с девушками следует проводить по методу “изо рта в рот”.
6.5.2. Запрещается целоваться с девушками в неприспособленных для этого местах (подмышки, бронхи, барабанные перепонки, подноготное пространство, гайморовы пазухи и др.).
6.5.3. Не допускается целовательство с девушками, стоя в движущихся автомобилях, лодках-байдарках, гамаках. В противном случае может произойти переворачивание, и отдыхающего сильно придавит девушкой.
6.5.4. Перед поцелуем с девушкой необходимо привязать оную к дереву или кустарнику. В случае начала грозы следует немедленно прекратить всякий петтинг и отойти на безопасное расстояние.
6.6. Комната отдыха при отдыхе с девушкой (девушками) должна быть ограждена защитными шторами, исключающими попадание в глаза прямого солнечного излучения. В ночное время комната должна быть освещена красным фонарем.
6.7. Эротические работы высокой категории сложности выполняются в специальном поясе и защитных чулках.
6.8. Девушки моложе 16 лет к койколазным работам НЕ ДОПУСКАЮТСЯ!
Утверждена
постановлением Госсекснадзора
России от 14.02.2021. № 69
1. Общие положения
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс – далее сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализы и имеющие соответствующую справку из кожно-венерологического диспансера по форме 086/у.
2. Перед началом сеанса
2.1. Необходимо получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить исправность всех органов у себя и партнера (партнерши), участвующих в безопасном сексе. В случае обнаружения неисправностей к безопасному сексу не приступать до ее устранения.
2.3. Органы, участвующие в безопасном сексе, необходимо содержать в чистоте и порядке.
2.4. Проверить наличие и исправность средств индивидуальной защиты.
2.5. Одеть средства защиты и проверить их надежное крепление.
3. Во время сеанса
3.1. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается: – пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; – пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; – снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; – спать во время сеанса.
4. Аварийные ситуации
4.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров участвовать в сеансе;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров.
5. Действия в аварийной ситуации
5.1. По п.п. 4.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
5.2. По п.п. 4.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
6. По окончании сеанса
6.1. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
6.2. Снять средства индивидуальной защиты.
6.3. Привести в порядок окружающую обстановку.
